Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация…»
читать дальше
***
Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец»
***
Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»
***
П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…»
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами «Лэндровер»??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет…»
***
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь…
***
Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
***
Неопытный диспетчер – пилоту «Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…
***
Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…
***
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»
***
Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»
***
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»
***
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»
***
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3″
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3″
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?»
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3″
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!»
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~
***
Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
***
Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…»
***
Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ… да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет…»
***
Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор – диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».
***
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»
***
Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…»
***
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»
***
-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!
***
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
….промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился….!!!!
***
-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.
***
«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб–ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»